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好人，别让善良成为你的软肋
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在进入正题前，请先回答下面的6个问题：
① 你是否经常心里说着「不」，嘴上却答着「是」？
② 你希望身边的人都赞许你吗？
③ 你经常放弃，甚至隐藏自己的想法，只为了不得罪或取悦别人吗？
④ 如果有人因为你的合理要求不开心，你会内疚吗？
⑤ 即使理由合理，你还是很难拒绝别人吗？
⑥ 每次拒绝别人后，你会内疚很长时间吗？
如果以上问题你均回答「是」，那么你多半是个称职的「老好人」。
01
一群随时牺牲自我的「老好人」
明明不情愿却不断给予，明明不开心却坚持满足对方要求，明明看法不一却为了「和气」一言不发……这些都是「老好人」的生活常态。
他们从心底深信：「只有帮了别人，别人才会爱自己；只有做到别人希望的样子，别人才会接纳自己。」
从而一步步将自己禁锢在用牺牲自己来体现价值，获取别人在意的心理怪圈。
所以，「老好人」的终极状态就是，被自己的自我牺牲，自我奉献精神感动着。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔在《揭开友善的面具》一书中写道，这种病理状态名为「看管人性格紊乱」或「友善病」。
这类人可能存在天生的人格问题，如自卑或孤僻；也可能是受到不好的家庭教育，如家教过严，从小就不敢顶嘴或辩解。
「好说话」，对老好人来说不仅是一种习惯，更是维系人际关系的工具。
但更多时候，他们吸引的不是另一位「老好人」，而是一批不断挑战他们底线的「麻烦精」，收到的问句也总出现这样的转变：
「我想借一下你的相机，可以吗？」→「相机借我一下！」
「顺路带我一程，可以吗？」 →「今天蹭个车哈！」
「我找不到耳机了，能借我一会儿吗？」 →「哎呀我耳机找不到了就直接用了你的，忘跟你说啦！」
「求帮忙带一份外卖，可以吗？」 →「给我带个外卖哈！」
02
别让善良成为你的软肋
在前段时间热播的电视剧《欢乐颂》里，主角关雎尔是个心地善良的女孩，经常热心且无偿地帮别人做事，几乎来者不拒。
她总是做着一些不是自己份内的事，因此，经常在公司加班到深夜也就成了常态。
一次，她照常为生病的同事帮忙完成剩余的工作，并最终签名确认了负责人一栏，却没想到同事之前做的那部分工作漏洞百出。
可经理直接找了签名负责人，也就是关雎尔，就这样被白白痛批了一顿，并需要承担所有责任。
令人心凉的是，出事之后，那位受她帮助的同事自始至终都没有替她说过一句话，甚至没有一句安慰。
由此可见，出于对「善良」品质的追求，每个人或多或少都有一些「老好人病」的症状，但忍气吞声、来者不拒赢不来尊重。
学会三件事，戒掉让我们难受的「友善病」。
●1. 认真说「不」
拒绝你的要求，不代表否定你的人。
第一步，表示理解。如果不能给予帮助，首先表达好情绪上的理解。比如「哎，家人生病了，你得回家，没人照顾宠物，确实很为难啊。」
第二步，说明理由。真诚表达自己的难处和理由。比如「我已经和朋友约好了要去度假了，行程都已经安排好了，我不去她也没法去了。」
第三步，适当承诺。一方面给对方一个台阶下，能够更好接受你的拒绝；另一方面也能够补偿自己的过意不去。
比如「别的时间还行，这个时间我真没办法。」
最后你也许会发现，对方其实并不会强迫你答应他们的要求。
●2. 表达不满
善良不能丢了「防卫」和「攻击」。
有理不在声高。一定要控制音量，保持头脑冷静，有礼有力地指出对方的错误。
用开场白拉近距离。比如以「我明白你的心意」开头，再指出不妥。先扬后抑的做法不仅能平复情绪，还能照顾对方的感受。
不评价只说感受。受到冒犯时，多讲讲自己的感受，避免过多指责、评价对方。可以说「你这样真的让我很伤心」，而不是「你这样真无耻」，通过情绪传递，让对方也能站在自己的角度考虑问题。
就事论事。「算账」时有一说一，不要借题发挥，把对方之前的错误再「复习」一遍。
提出具体的建议。表达愤怒的目的不是诉苦，更不是让对方道歉，而是让这种事情不再发生。适当给对方一些建议，让自己的内在需求浮出水面，有效地解决问题。
●3. 沟通观点
意见分歧不等于互为死敌。
美国人际关系专家罗伯特·博尔顿表示：「至少有75%的人与我们自己存在较大差异。」而这些差异也正是我们将目标推向完美的必要元素。
他将为人处事的主导风格分为4种主要模型（多数人是一种模型主导的「混合体」）。我们可从模型特点入手，让沟通更顺畅。
❶ 友善型：友好、随和，有人情味，很少发表不同意见。可多提供精神支持，用情感、生活方面的话题，把气氛营造得融洽一些，再深入沟通。
❷ 表现型：外向、活跃，喜欢出风头，乐意听表扬。沟通时注意及时称赞、鼓励，让他得到成就感，再顺势切入自己的观点，如「恩！这个想法真不错，但这里……是不是更好一点？」
❸ 分析型：追求完美，做事精益求精、注重细节。对这类人要注意就事论事，把理由和细节列清楚，才能赢得他们的认可。
❹ 驾驭型：办事果断，追求快节奏、高效率。要适当给他们做决策的机会，果断地给出几种可行方案一起讨论。
当我们学会了解他人，了解自己，与外界的沟通将会更加顺畅。
爱默生曾说：「你的善良必须有点锋芒——不然就等于零。」没有底线地为人着想，其实是一件很可怕的事。
每个人都希望自己这一生活得真实，真实里包括与人为善。
善良是一种品格，而不是一种可以滥用的道具。
面对请求，要量力而为，要不难免出力受气，要有明是非的能力和拒绝的态度。
我们一生努力，也一生成长，一生希望获得别人的赞许，一生也希望活得让自己满意。
愿你有一天成为这样的人：
有雪中送炭的情谊，也有明辨是非的能力；有知你好、懂你付出的人，也有自由而从心所欲的灵魂！
你的善良，必须有点「锋芒」。
看完本文，您有什么感悟呢？
自然的恩典，静候您的分享。
编辑｜媛媛
来源｜读心研究所